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關注我，帶你遇見未知的自己 作者丨張德芬 出品丨張德芬空間 最近和兒子吵了一架，是的，遠遠隔著太平洋，親情還是濃到可以口角。 三月美國疫情大爆發，在洛杉磯的兒子看到當地很多醫生在社交平臺上求救，要民眾提供口罩救救他們，要不然他們真的是暴露在危險之中工作。 兒子跟我一樣是菩薩心腸，看不得別人受苦，因此要老媽找口罩，因為當時中國已經緩過來，口罩開始富餘了。 我順口要求他捐贈的人，寫一個收據給我。 他問我為什麼要？我說我也不知道，就是想要一個證據。 他開始不悅，指責我是為了滿足我的小我才要捐贈證明，不是真正的有慈悲心。 我告訴他，二月份武漢疫情爆發高峰時，我從世界各地調動了各種醫療資源回國，我從來不要求任何證明（甚至多次匿名捐贈），只要進到醫院或給給到了醫護人員，我就OK。但是捐到美國，可能不是那麼甘願，所以下意識的就想要一個感謝信或者證明。 他越不想給我，我就越堅持要，最後我說，那取消訂單吧。 ... 真正讓我動怒的是這個他常常幹的事：因為自己臉皮薄，不願意去跟別人要個證明，就來欺負我，否定、壓縮我的需求。（當然後來我們都知道，在美國捐贈口罩，一定要對方寫一個「免責聲明」，否則日後他戴了你的口罩萬一生病，就可以控告你，要求你巨額賠償）。 最後他讓步了，他說，還是不懂我為什麼要個證明，不過既然這對我很重要，他會去做。 我感覺他還是有領悟到關係中最重要的一個重點：認可對方的需求。這個認可並不是認同、或是讚賞，而只是知道、承認對方的需求。 這很容易嗎？一點都不！問問所有吵架過的伴侶都知道。 01. 為什麼相愛的人，沒有好關係 我記得以前和他爸爸吵架時，對方總是聽不到我的訴求，總是在否定我的需求。 最後，我要求他把我說的話重複一遍，讓我知道他至少把我的話聽進去了，他都不願意。 親密關係中的溝通，有的時候真的好難。 你說，對方為何如此頑固？明明很愛我，也很重視這個家，為什麼一點都不肯讓步？ 這就是一個人的積習難改。 他要維持自己的自尊、面子，更深層的——他覺得認可老婆的需求，就會讓自己丟臉、失控。有這個思維模式的人，他在親密關係里永遠不會好過。 認可對方的需求哪兒會是一件丟臉的事呢？ 不僅不會，而且還可以化解很多不必要的衝突，真的是非常需要學習的一種「關係生存技能」。 如果抱著這種錯誤的信念生活，不願意去改變、不去接受挑戰，最終的結果就是自己痛苦，周圍的人也痛苦。 ... 02. 對方的需求，你可以不滿足 在這個例子中，還有一個錯誤的模式：我如果對你的需求表示認可，那就意味著我有責任去滿足你的需求。 如果你這樣想的話，那「認可對方的需求」這件事就肯定是個傻事，誰會幹？問題是，你完全可以認可對方的需求，但不去滿足呀。 至少，不必把「滿足對方需求的責任攬到自己身上。」 我記得多年前，有一次我和前夫回到我住過四年的洛杉磯，我一路興奮的嘟囔著說，我要去以前學生時代常去的那家麻辣火鍋店大吃一頓，愈說愈開心。 結果，前夫就開始罵我，嚴厲的說，到這裡來吃那種東西，你有沒有毛病？ 我當時被潑了一身冰水，真的不知道哪裡錯了。 ... 後來我們討論這件事，我依稀記得他說，我那麼想去吃那家火鍋，他覺得責任重大，非滿足我不可，但他沒有把握能做到，所以先打壓我再說。 說實話，在婚姻中這種小衝突其實非常磨人。 對方總是打壓你的需求，總是找個冠冕堂皇的理由來教訓你，為自己開脫，讓你真的覺得很無力很寒心。 而當時的我，並沒有現在的智慧去引導對方，每次吵完架也幾乎沒有復盤，所以感情就慢慢吵淡了，現在想起來還是覺得惋惜。 如果我當時幫他看到：當我喜歡一個東西時，你可以和我一起高興，但不需要覺得有責任滿足我。 他不覺得有負擔，就不會用那麼負面的方式來回應我，讓我受傷了。 如果這樣誠懇的去溝通，並且雙方取得共識，這個衝突點就會緩和很多，而且雙方都能有成長。 ... 03. 吵架，是關係進階的契機 不過有一點就是：不是每個人都有能力看到自己思維模式的錯誤，而且願意改變。上周的文章中（點藍字即可查看），我也說了，很多人看不見自己的問題，或是看到了也無力改變。 特別是在關係里，意願無比重要。 如果伴侶的錯誤模式讓你吃苦，但是你始終都在逃避，得過且過，並不想要真正去面對它，那你們的關係就永遠改不了。 想要改善關係，你首先得做點什麼。讓對方意識到，你們的關係可以進步的空間。 接下來就是各自放低身段，願意像個孩子一樣打開自己，去學習新的行為習慣和模式。這一點上，「像個孩子」其實特別重要。 那些食古不化、冥頑不靈的人，都是老早喪失了童心，抓著自己的一點尊嚴就跟寶貝似的不肯放手，這樣的人，永遠在自己創造的怪圈裡面打轉。 ... 不過，很多情侶、夫妻吵架以後，總覺得情緒過去了，不需要復盤檢討，其實這也是一大錯誤。 主要的原因還是前面說的：不肯面對自己的錯誤，不願意看到自己需要改變的地方。但是，導致將來關係出問題，甚至出軌離婚的真正原因，往往就埋在這些小衝突下面，需要雙方勇敢的去面對、挖掘。 不是每個人都願意探索自己、勇敢成長，願意去面對自己內在的陰暗面，搞清楚自己的行為模式，進而改變，以獲得一個更自由、更愉悅的人生。 更多的人寧願緊縮在花苞中，也不願綻放。 所以，也許你們只是因為一件小小的事吵架，但當大家情緒平和了，必須要回頭看看，我們是如何起衝突的，是不是有些誤會在裡面。 別看彼此關係密切，人與人之間的溝通，往往都有很多誤解在裡面，誤解就像是冰塊，不及時解開的話，時間一久就成了冰山。 所以，每次衝突之後的復盤，真的特別重要。 這一次和兒子的衝突，我立刻復盤。 首先承認自己的錯誤：我生氣了，因此對他說話大聲強硬。 然後稱讚兒子在這件事情上處理的妥當，並且認可他的理智和讓步。 但我也告誡他，不能一有衝突就開始攻擊對方（說我不慈悲，為了虛榮要一個證明），因為這是我們吵架常常有的一個慣性，也是關係中的致命傷，兒子都欣然接受了。 復盤的基本態度就是「自我負責」，我為我的態度、行為和語言負責，非常謙卑而歸於中心的告訴你我真實的感受，不是要對，也不是要贏，就是想更了解你，也希望你更多的了解我。 每一次的吵架，其實都是彌足珍貴的經驗，讓你們離對方更近，甚至有機會可以療愈到彼此童年的陰影和創傷。 記得，認可別人的需求，並且為自己負責。期待每一次的衝突、吵架都讓我們的關係更靠近一步，更親密一點。 溫馨提示：如果你喜歡本文，可以轉發分享哦，想要獲得更多精彩內容，就關注我！私信「福利」，還有海量書籍、課程免費聽哦！
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